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在十八,二十五,和三十岁的时候,我分别错过了本可与之相守一生的姑娘。她们的名字分别是阿喜,阿靓,和舒茜。到了这个忘事的年纪,我已经快记不得她们的全名,只是她们的容貌还像鲜活的油画一样,挂在我脑海中久久不肯退场。

在同她们三人擦肩而过之后,并且在遇见她们之间的那间隙,我的生活陷入了无限的混乱,整个人没有方向。我不明白到底要为什么而活,人生顿时失去了意义。我持续沉沦着,企图找到生活的出口,只是每每并不能如意,到头来只能撞个头破血流。

在那些沦丧的日子里,我想赋予人生意义。可到头来只好用欲望来麻痹自己,活得像一头牲畜,在茫茫人海中搜寻着自己的猎物。我同她们有时能处上一两个月,可更多的时候在一夜的欢娱之后便草草收场,之后不再相见。她们从未向我要过电话号码,我也从来不留她们的联系方式。我们就像寒冷冰地里的陌路人,脱光了衣服只为互相取暖。我们彼此间没有情感,甚至在做爱的时候也是机械般的,让高潮快快地到来,这样我们就能更早地说再见。

有时,和刚刚认识的女人光着身子躺在床上,我会久久不能入眠。真想当时一个巴掌打在她们的脸上,令她们从梦中惊醒,然后将她们赶出我的公寓,好让我安然入睡。但是最后我还是下不去手,只好持续地折磨着自己,让自己在失眠中耗尽夜晚的时光。

也许有人会问,既然陌生女人会给我带来失眠的苦恼,那为何不如自己寡居于居室之中,与外界不再联系?这个问题真的很幼稚。答案很简单,那就是比起需要空气,我更需要感受女人的肉体。她们光滑的皮肤,坚挺的胸部,和湿润的下体,能带给我短暂的兴奋和快乐。和她们交合的时候,我能感觉到世界的时钟突然放慢了脚步,世间剩余的一切都变得不再重要。和陌生人的第一次性爱总有这种力量,可以将我从现实世界中抽离出来,让我栖息在云端,享受着这傲立于世的优越感。

时不时地,当厌倦了这种不断重复的生活,我也想过让自己从痛苦中解脱出来,彻底了解这纷繁复杂的一切。关上窗户,打开煤气,再吞下一瓶安眠药;或者喝上几口伏特加,爬上一座高楼,从楼顶坠落。我有想过好几种结束自己生命的办法。我想离开这个世界,因为这世界上除了阿喜,阿靓,和舒茜,再也没有我所牵挂的人。我和这个世界没有任何牵连,而那三个女人却分别躺在不同男人的怀里,或喜或悲地过着每一天。

我有说走就走的一切动机和条件,

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